Estômago magro, mente gorda?

Vi este título em um post e fiquei pensando a respeito!

Tenho ouvido tantos casos de pessoas que voltaram a engordar após 2 anos de cirurgia, que isso me preocupa. 

Aí é só pensar que se mudar os hábitos, não vai acontecer... Mas não é "mágico" assim! A mente continua "gorda" sim!

É uma luta diária. Ainda mais para mim que não passo mal com praticamente nada. Nunca fiz vômito, tive sudorese, taquicardia, nada! Até brinquei com o médico que esse negócio de não passar mal pode ser ruim, pois me dá liberdade de comer qualquer coisa. Ele riu e disse que isso é muito bom, que eu que tenho que me controlar! Apesar de que ontem tive um "Dumping" de matar! Mas foi o primeiro tão forte! Tomei café feito com açúcar - mas errei a mão no açúcar - e passei muito mal: diarreia, suor frio, taquicardia, náuseas e pressão baixa. Demorou, mas passou!

Me sinto extremamente culpada quando como alguma coisa fora da dieta! Sinto que estou sabotando a mim mesma! Enganar os outros é fácil, mas enganar a nós mesmos, é perda de tempo!

O acompanhamento psicológico seria muito válido. Mas ainda não me sinto a vontade em fazê-lo. Tantos problemas para pensar que não dá nem para pensar nisto! No mínimo contraditório! (Risos).

Enfim, na última postagem, falei do exame que ia fazer para saber a origem das dores que estava sentindo. E é a vesícula, cheinha de pedrinhas! Resultado: retirada da vesícula dia 27/11 as 19:00h, marcadíssimo!

Hoje falei só um pouquinho porque estava com saudades daqui! Quando tiver mais novidades, venho contar.

* Síndrome de Dumping: É uma complicação comum após a cirurgia bariátrica, e faz com que ocorra a passagem do conteúdo gástrico que está no estômago para o intestino de forma muito rápida. Deve-se evitar principalmente o consumo de alimentos que sejam ricos em carboidratos e açúcar. Pode ser dividida nas formas precoce ou tardia e é o resultado das alterações feitas no procedimento de armazenar do estômago. Pode causar sonolência, fraqueza, náuseas, cólicas intestinais, desmaios, diarreia e outros sintomas, após a pessoa ter se alimentado.

A quem interessar... Esta é minha evolução de perda de peso. Já estou na média de 1 ano e meio de cirurgia! Uhuuuu!

CIRURGIA BARIÁTRICA - REDUÇÃO DE ESTÔMAGO

CÁLCULO DA EVOLUÇÃO DE PERDA DE PESO

Peso inicial (Kg): 96

Peso atual (Kg): 71

Altura (m): 1,60

Data da cirurgia: 10/07/2012

Excesso Inicial (Kg): 32,00

IMC Inicial (Kg/m2): 37,50

Excesso Atual (Kg): 7,00

IMC Atual (Kg/m2): 27,73

Excesso de peso eliminado (%): 78,13

Resultado apurado Domingo, 25 de Novembro de 2012 - 10:00

Cronograma de evolução prevista

1º mês (15-20%): 91,20 - 89,60

2º mês (25-30%): 88,00 - 86,40

3º mês (30-40%): 86,40 - 83,20

6º mês (45-55%): 81,60 - 78,40

9º mês (55-65%): 78,40 - 75,20

12º-18º mês (65-85%): 75,20 - 68,80

Software Cálculo da Evolução da Perda de Peso

Grupo Redução de Estômago - Facebook.

Desenvolvimento de Marcio Leal

Colaboração André Schleich

Referências técnicas Dra. Jacqueline Rizzolli (C.O.M. - PUCRS)

Novidades, cadê você?

Bom, ando sumida, eu sei! É que a vida ficou tão normal, que nem sei oque escrever por aqui.

Antes de operar e no pós operatório, são muitas dúvidas, agora tem tão pouca novidade!

Já se foram 3 meses e perdi 23kg. Há quem diga que está ótimo (como o médico por exemplo), mas eu queria mais, muito mais!

Com a perda, ganhei a queda de cabelo, que já era esperado. Creio que ainda não esta na pior fase, mas torço para que não caia muito além disso.

A quem imagina que a cirurgia é mágica, vou logo avisando: é dieta para o resto da vida! Não dá para brincar de ficar comendo, que o estômago recupera seu tamanho anterior, ou se aproxima dele.

Consulto com a nutricionista mensalmente, que me dá metas para perda de peso e uma alimentação rígida. Até agora, sem dificuldades. Não sou neurótica, e não me anulo quando quero comer alguma coisa mais calórica, apenas compenso na próxima refeição.

Não passo mal com nada! Como pizza, hamburguer, churrasco, arroz, sorvete, e tudo que tiver na frente! Só que me permito fazer isso no fim de semana e de maneira moderada. Mesmo que eu quisesse não comeria como antes - ainda bem!

Na consulta de 3 meses, relatei para o médico algumas dores. Ele desconfia de pedra nos rins, pedra na vesícula ou gastrite. Vou fazer exames dia 30/10 para descobrir. Já me avisou que a vesícula, só com cirurgia, e que é um problema totalmente normal após a cirurgia, porque a perda de peso acelerada, pode acarretar nisto.

Neste meio tempo, coloquei o DIU. Como eu não poderia engravidar por dois anos e não queria, foi uma excelente decisão! Cinco anos sem pensar em filhos - se Deus permitir!

E o psicológico, como ficou??

Então, esta aí um problema para mim! Não sei oque acontece, mas simplesmente não consigo enxergar a perda de peso. Quando me olho no espelho, só consigo ver a Priscila pensando os 96kg! E é uma coisa louca de sentir! Uma frustração, e ao mesmo tempo orgulho... dá para entender? Não sei se vou procurar um psicólogo! Acho mesmo que eu preciso é de um emprego para ocupar a mente! Mas como emprego esta raro em Ipatinga...

É isso! Achei que não tinha nada de novo e acabei falando bastante coisa!

Vou tentar não sumir novamente. Nada de promessas, vai que não dá para cumprir! :)

Consulta de 1 mês - Cirurgião

Foi há um mês atrás... e sei que estou muito atrasada, mas, vamos lá!

Está feliz?

Foi com esta pergunta que a consulta começou! E eu não podia ter resposta melhor: SIM! Disse que estava me sentindo muito bem e afirmei que faria tudo novamente se preciso fosse. 

Perguntou da alimentação, se já estava sólida, respondi que sim, e que nada havia mudado. Que parecia que nem tinha feito cirurgia. A única coisa que mudou foi a quantidade de comida.

Fomos ao tão esperado momento: pesagem! Mesmo sabendo o quanto havia perdido, a balança do médico podia dar a mais ou a menos, sei lá! Fiquei nervosa - neurose pura! E lá se foram 12kg em 30 dias! Ufa! A balança do médico está como a minha!

Ele elogiou e disse que a perda foi excelente. Pediu para ver as cicatrizes, mas estava de cinta, então, dei aquele sorriso amarelo e disse: está ótima, é que estou de cinta! Ele sorriu e disse que se eu estava dizendo que estava bom, é porque estava mesmo. E pronto!

Relatei que minha pele estava extremamente seca, dando feridas, e que estava menstruando semana sim, semana não. Ele me orientou colocar o D.I.U Mirena (oque já fiz), e me receitou CENTRUM - vitamina um "pouquinho" cara - um comprimido por dia, por tempo indeterminado, assim como o omeprazol.

Para a próxima consulta que será com 3 meses de cirurgia, foi solicitado vários exames para fazer próximo da data. Já marquei para 15/10.

E foi assim, simples e objetiva.

Não posso deixar de comentar que fui de calça jeans, número 46 (já caindo)! Para quem estava vestindo 50, nada mal! Me sentia linda, como se fosse em um 36! Isso sim é felicidade!

1 mês de Gastroplastia!

"Se quisermos alcançar resultados nunca antes alcançados, devemos empregar métodos nunca antes testados."

Francis Bacon

Vou começar dizendo que "sim", faria tudo novamente!

Fazendo uma retrospectiva, me lembro de quanto medo senti de alguma coisa dar errado na cirurgia. Eu confiava em Deus, que me dizia que nada daria errado, mas como humana, o medo era maior que minhas forças.

Quando cheguei em casa é que me dei conta de quanto difícil era a dieta do começo. Como já disse antes, chorei, lamentei, e repensei a cirurgia naqueles momentos. Quando me perguntam: oque você achou da cirurgia? Eu respondo que a cirurgia não é o "problema", e sim a dieta. Acreditem: É MUITO DIFÍCIL. Haja força de vontade!

Foi essencial o apoio que tive e estou tendo da família e amigos.

Neste último mês, estou me tornando outra pessoa. Mais alegre, de bem com a vida, me amando e amando mais os outros. Vi que muitos dos problemas que via na "vida", estavam na forma em como os enfrentava. Estava muito deprimida e pessimista. Como pode a baixo-estima afetar tanto nossas vidas! Só saindo dela que é possível enxergar o sol novamente.

Eu não gostava de sair de casa, de conhecer pessoas, pois tinha muita vergonha das pessoas me verem acima do peso. Sei que tem pessoas que não se importam com isso, mas para mim, era muito pesado - literalmente. Ainda falta muito para chegar no meu objetivo, mas a diferença agora, é que tenho certeza que ele será alcançado, e isso me motiva.

Quando tornei este blog público, logo após a cirurgia, minha intenção foi a de ajudar as pessoas que passam ou vão passar por este processo.

Algumas pessoas me perguntaram se não tinha vergonha de me expor. Eu respondi e afirmo: NÃO. Eu sinto que estou fazendo algo de bom. Quantas pessoas me procuraram neste tempo me agradecendo por partilhar minha história, dizendo que se sentiram motivadas! Outras me contaram que estão no processo de exames e me pediram indicações. Oque poderia ter de ruim nisto? Ajudar o próximo, até onde eu sei, é muito bom! Não me arrependo e quero mais! Quero partilhar com muitos que tem este sonho, para dizer que é um sonho bom de ser vivido!

Neste mês, deixei para trás muitas dores também: dor de coluna, cabeça, nos pés e joelhos... etc! Alguns quilos a menos, já fizeram muita diferença na minha saúde. Consigo andar mais que "meio metro" e não me cansar! Que sensação boa!

Reavaliei meus objetivos e decidi que vou voltar ao mercado de trabalho. Não foi fácil tomar essa decisão, mas foi muito acertada. A nova Priscila, quer sair da toca, conhecer gente nova, vestir-se melhor, e muitas outras coisas! E se penso na Laura? Principalmente! Ela é a razão de tudo sempre! E para ela ter uma mãe feliz e completa, preciso disso. Já olhei uma escolinha, e sinceramente, nós duas sairemos ganhando nesta. Ela vai ter amiguinhos, brincar diariamente, ganhar disciplina, vai "soltar a língua"! Tudo de bom! Eu já estava considerando esta possibilidade da escolinha, até antes de considerar trabalhar fora. Minha pequena tem convivido só com adultos, não brinca com crianças, e isso não é bom. Como não tem irmãozinho - e nem terá tão cedo - é a melhor opção! O coração tá apertado, mas confio no sentimento de mãe que não falha!

Para finalizar, afirmo que há uns 45 dias, tomei a decisão de ser feliz! E foi a coisa mais certa que fiz!

Agradeço a todos e principalmente a Deus, que me permitiu viver isso! 

Obrigada, tudo valeu a pena!

Dieta Branda - A primeira refeição!

A primeira refeição foi dos deuses!

Simples, com o arroz papado, feijão, frango ensopado e baroa! Definitivamente foi muito bom! Depois de não comer por 20 dias, tudo parecia divino.

Essa dieta é bem fácil de fazer, mas me deixa neurótica (mais ainda), tenho impressão que não perco nada (kg) e isso me deixa doida! Como diz meu esposo: acorda, você reduziu o estômago, é praticamente impossível não perder peso... Mas não adianta! O medo de engordar ou estabilizar o peso é algo que não dá para controlar. 

Conversando com a nutricionista, disse que passei tantos anos querendo perder uma grama, que agora que vejo o ponteiro da balança só "caindo", fico eufórica e ao mesmo tempo com medo de ter o efeito platô.

Efeito platô: O efeito platô acontece porque o corpo não pode ficar perdendo peso indefinidamente… pelo menos é assim que “pensa” o cérebro ao notar que estamos emagrecendo. Nosso corpo tende a se adaptar ao aumento de atividades e redução das calorias ingeridas para que, na interpretação natural do cérebro, não continuemos emagrecendo até a morte! Não faria sentido do ponto de vista metabólico se o corpo respondesse sempre da mesma forma aos esforços de dieta e exercícios, pois literalmente emagreceríamos até a morte, o que obviamente não é o que ocorre!

Fonte: http://segredosdoemagrecimento.com.br/efeito-plato/como-sair-do-efeito-plato-na-perda-de-peso#more-229

Até agora não enfrentei nenhuma dificuldade alimentar. Tudo desce "redondinho"! Tenho que tomar cuidado pra não esquecer de mastigar umas 50x cada alimento. Isso sim é difícil. Eu comia como um trator (quem é mãe me entende), praticamente só engolia. Agora não pode. Mas eu não deixei de ser mamãe... Então, conciliar Laura comendo, ou brincando, e eu comendo.. ai ai... tarefa complicada! E é preciso que seja assim, pois senão sinto uma dor horrorosa no estômago!

A recomendação é comer arroz papado e feijão batido. Só fiz isso uma vez. Mastigo tudo muito bem, e acho que dá no mesmo. Espero que sim. A orientação para a janta é comer sopa... massss, sopa todos os dias não dá. Vou revezando nas refeições.

Não aguentei seguir as orientações de não pesar e me peso de vez em sempre quando. Já se foram 11kg! É uma vitória!

Obs. Ainda não posso comer nada frito, nem assado. Tudo é cozido, carne de boi, frango e peixe! Qualquer coisa crua também não é permitido! Verduras, nem em sonho - e eu adoro! Serão trinta dias assim: 2 colheres de sopa de arroz, 2 de feijão, 2 de legumes cozidos e 2 de carne. E a noite, 2 conchas de sopa! E acreditem: não consigo comer tudo!

20 dias - Consulta com a Nutricionista

Ontem, dia 30/07, foi a consulta com a Nutricionista. Gostei dela, à 2° vista... Quando ela passou no quarto após a cirurgia, ela foi muito "seca", objetiva demais. No consultório, parecia outra pessoa! Foi muito bom.

Começou questionando meu peso anterior, hábitos alimentares, tentativas de dietas, etc. Após colher os dados, pesagem!!!! E tham tham tham!!!! Menos 9kg em 20 dias! 87kg!  Surreal! Ela disse que inicialmente se perde 10% do peso, e eu perdi exatamente isso, já que estava pesando 96kg! Ver a balança abaixo do "90" foi demais! Há muito tempo sonhava com isso, me sentia incapaz, feia, desanimada, tudo que possam imaginar... é um sonho que começa a realizar.

Ela me receitou a dieta pastosa para essa nova fase (30 dias), eu fiquei pensando que seria uma dieta difícil, mas para minha surpresa, vai melhorar demais minha alimentação. Agora esta permitido: pães, arroz papado, feijão batido, carne moída, peixe, frango desfiado, queijo frescal, requeijão light, biscoitos água e sal e o tão sonhado café com leite! Disse que o segredo esta na mastigação! Tudo bem triturado e sem pressa!

Comer essa manhã foi um prazer e tanto!

A meta para este mês, é perder de 7 a 8kg. Ela recomendou não pesar, pois nesta transição, o peso estabiliza no começo e posso ter a impressão de não estar perdendo nada, ficar ansiosa, tentar comer menos do que preciso, e não ficar bem por isso. Então, Fernando tratou de esconder a balança aqui de casa! Porque se depender de mim, a ansiedade é tanta, que sei que não conseguirei.

É incrível como acostumamos com nossa imagem. Eu simplesmente não consigo me enxergar 9kg a menos. Vejo as roupas ficando largas, mas ainda não me sinto bem. Acostumei a me sentir inferior... Talvez por isso que precise de acompanhamento psicológico. É uma coisa muito estranha.

Hoje terei minha primeira refeição, estou ansiosa com isso! Depois venho contar detalhes!

Dieta Líquida Completa

Primeiramente, desculpe pelo sumiço! Com o maridão de férias, comidinhas em horas exatas e bebê, fica difícil ser presente diariamente! As vezes a inspiração para escrever passa tão longe... Deve ser o estado de espírito!

Após 10 dias, no dia 20/07, fui ao hospital tirar os pontos com o próprio médico. Ele analisou e disse que estava excelente! Cicatrização perfeita! Comentei com ele sobre uma "lixa" que estava no corpo inteiro, e ele me disse que certamente seria da medicação que eu ainda estava tomando, e pediu que suspendesse a mesma. Mas eu e Fernando, achamos por bem terminar, já que só restavam 2 injeções e elas eram para evitar trombose, embolia, estas coisas "simples". Afinal, mas vale uma coceira infernal, que uma doença deste porte. Neste dia, o médico pediu que pesasse: -6kg! Felicidade era pouco! Nunca poderia imaginar perder isso em 10 dias!

Bom, a dieta líquida completa durou de 15/07 a 30/07. E não foi nada fácil. Bem mais tolerável que a anterior, mas não menos difícil. Eis o cardápio:

07:00h Desjejum - 100ml de mingau (aveia, arroz, milho)

09:00h Café da manhã - 100ml de vitamina de frutas

12:00h Almoço - 100ml de caldo de sopa de legumes coado na peneira ou liquidificado

15:00h Lanche - Iogurte Diet (um potinho)

18:00h Jantar - O mesmo do almoço

21:00h Lanche da noite - 100ml de vitamina de frutas

* Todos os alimentos desnatados, sem adição de açúcar e peneirados.

Com essa dieta, aprendi que os alimentos são muito mais gostosos do que imaginamos! Não usei adoçante em nada. Aprendi a sentir o gosto dos alimentos, e acreditem: é muito bom! Costumamos tanto com o açúcar que não saboreamos os alimentos. Vá por mim: experimente um suco ou vitamina sem doce, é bom demais.

Em um desses dias, meu esposo me trouxe todo satisfeito, uma sacola de biscoitos de queijo! Estavam novinhos, cheirosos! Aff... Ele esqueceu e chegou falando: trouxe aqueles biscoitos que você gosta! Eu fiquei mal! Pode parecer simples, mas não é. Querer comer e não poder, é demais para o psicológico. Neste dia, chorei de tristeza, quis sumir. Repensei minha cirurgia, afirmando para mim mesma que tinha feito a coisa certa... Resolvi sair de casa, ir esfriar a cabeça passeando um pouquinho. Pensei, pensei, e cheguei a conclusão que estava tudo valendo a pena sim! Que eu não ia morrer por não comer um biscoito, que o meu objetivo era claro, e que em torno de mais 30 dias, tudo voltaria ao normal. E assim venci mais um dia.

Com essa dieta tão restrita, continuava me sentindo muito fraca, cansada, sem disposição, com muito sono durante todo o dia. Parece que meu organismo estava reclamando de tão pouco alimento. O médico disse que é normal, então... fazer oque né!

Foram 15 dias difíceis, mas que lá na frente me farão lembrar de que tenho que ser firme na dieta para não ter que passar por tudo isso novamente!

No meio da dificuldade encontra-se a oportunidade!

Albert Einstein

Dieta Líquida Restrita

Em casa continuei a dieta Líquida Restrita. Confesso que foi MUITO difícil.

Tinha que beber líquidos de 30/30 minutos. Isso me deixou extremamente estressada! Mal acabava de tomar uma coisa, e lá vinha outra.

Mas, o que mais cansa nestes primeiros dias, é a falta que o organismo sente de "comida de verdade". Costumo dizer que a cirurgia "cortou" o estômago, não a cabeça. Sentimos vontade de comer do mesmo jeito - não fome.

Chorei, reclamei, arrependi... Tudo nestes dias. Pensei como fui parar nesta situação, se realmente precisava disto!

Nestes primeiros dias, me senti muito fraca, cansada, exausta mesmo. Não podia dormir pois o tempo entre as refeições não permitia. Não podia é nada! E elétrica como sou, me restou ter paciência.

Como eu tenho marido e filha, eles tinham que continuar comendo normalmente. Foi difícil ver as comidinhas da minha mãe, que são perfeitas, e não comer nadinha! Ficar só no caldinho.

Estava bebendo o líquido em copinhos de 50ml. Até que pensei: vou colocar no prato, e comer com colher, como se estivesse comendo qualquer outra coisa! E não é que funcionou? O cérebro entendia que "aquilo" era uma refeição. E assim a aceitação foi melhor.

Essa luta de chá, água, gelatina e caldo de legumes, durou até dia 14/07, mas para mim durou uma eternidade.

Vale ressaltar que não tive dor alguma, a recuperação em si foi muito tranquila. Tem que se tomar 1 injeção de heparina por dia. Uma amiga enfermeira veio e ensinou ao Fernando, e ele mesmo aplicava na minha barriga.

2° e 3° dia após a cirurgia

SEGUNDO DIA

Acordei animada! Pensei: água, água, água!!!

A primeira enfermeira que vi na frente, fui logo perguntando (afirmando): já posso beber água né?! Ela me jogou um balde água fria, isso sim, dizendo que estava de jejum absoluto até as 18:00h! Imagina! O jeito era conformar e aceitar a situação. Levantei e fui tomar um bom banho com a ajuda do meu digníssimo! 

Não demorou muito, chegou o fisioterapeuta. Neste dia consegui fazer tudo direitinho, com direito a algumas voltas no corredor. Ele disse que era para andar bastante, o máximo que eu conseguisse, e assim o fiz.

Em uma dessas voltas, paramos na capela e fomos agradecer a Deus pela benção de ter ocorrido tudo tão bem.

Já era 14:00h quando o médico chegou animado! Fernando foi logo perguntando: ocorreu tudo bem? Ele respondeu que sim, que ele fez minha cirurgia em tempo recorde, 55 minutos! Fiquei admirada! E continuou falando que fez tudo, inclusive os testes para ver se vazava algo, dentro deste tempo e acrescentou: Não é porque eu fiz, mas ficou excelente! Você vai voltar para casa nova como entrou! Imagina minha felicidade! Disse que a previsão de alta era no outro dia (quinta-feira), e água após as 18:00h. A alimentação começava na quinta pela da manhã.

As 18:00h comecei tomar água, parecia a melhor coisa do mundo! Delícia!

E até o fim do dia foi tranquilo: água, passeios no corredor e cama!


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TERCEIRO DIA

Neste dia, estava mais animada que nunca! Afinal, iria embora e poderia matar a saudade da minha princesa! Fernando filmava e tirava fotos dela todos os dias, mas não era a mesma coisa! Queria sentir o cheirinho, ouvir a voz, tudo que tinha direito! Como foi difícil ficar longe dela! A enfermeira chefe autorizou a entrada, mas foi bem sincera: autorizo sob sua responsabilidade, se fosse minha filha, não traria. Então achamos por bem não levá-la. Fiquei só na saudade!

Este dia eu sabia que iria começar a alimentação. Quando entregaram o café da manhã, o meu não veio. Fiquei irritadíssima! Não por fome, porque eu não sentia, mas porque o médico queria ver como eu sairia me alimentando para me dar alta, e sem alimentar, como ele iria saber? Ia me custar mais um dia longe da minha pequena.

Após uns 20min, voltam com meu café da manhã: chá mate sem açúcar e adoçante! Tinha que tomar 50ml de 30/30min. Meu estômago aceitou bem, afinal, era praticamente água.

Até o almoço, fiquei assim: chá, fisioterapeuta, caminhada...

E chegou a bendita hora do almoço... Caldo de legumes - H-O-R-R-Í-V-E-L! - Tomar aquilo foi um desafio e tanto! Tive ânsia de vômito várias vezes, estava muito, muito ruim. Junto do almoço, trouxeram uma gelatina. Depois de tomar uns 3 copinhos do caldo, resolvi que o próximo seria a gelatina, e assim foi feito. Depois de comer metade da gelatina (que dava uns 50ml), falei com Fernando que a gelatina não parecia nada diet. E pedi para que ele conversasse com o pessoal. Dito e feito: gelatina com açúcar! Fiquei apavorada, pois na minha inexperiência, achei que teria a Síndrome de Dumping (depois falo dela). Basicamente, ela é provocada quando se come alimentos com açúcar. O jeito foi dar mais algumas voltinhas no corredor e esperar o médico chegar.

E o médico chegou, quase 17:00h para meu desespero! Achei que ele não iria mais. Chegou perguntando: vamos para casa? Você esta sentindo bem? Eu com certeza estava me sentindo ótima, mas o medo me fez perguntar: tem certeza que posso ir embora? Estou realmente bem para receber alta? Ele pediu para ver minha barriga, apalpou-a, perguntou se sentia dores, pediu que respirasse fundo e disse que eu poderia ir tranquila, estava muito bem. Fizemos "milhões" de perguntas antes de sair, para não correr o risco de fazer alguma coisa errado.

Me senti feliz e insegura ao mesmo tempo. No hospital ficam por nossa conta, se alguma coisa esta fora do normal, eles sabem. Em casa, como eu iria saber? 

Cheguei na casa da minha sogra e de dentro do carro vi minha princesa! Que sensação boa! Quanta saudade! Abracei, beijei, tudo que tinha direito! Posso afirmar que eu senti mais falta dela, do que ela de mim! Na casa do meus sogros, tem balanço, cachorro, muitos "cocós" (Laura chama passarinho de cocó) voando nas plantas, ela ficou muito bem - Graças a Deus!

Neste dia, minha mãe preparou a janta para mim. Ela querendo agradar, colocou todos os legumes possíveis na sopa, e ficou muito forte. Só consegui tomar 2 copinhos de 50ml, que foram suficiente para me fazer muito mal. Me sentia enjoada, nauseada, com gases ao extremo... tudo ao mesmo tempo! Foi uma noite longa, mas passou.

Na hora de dormir, coloquei minha pequena para dormir como sempre, do meu ladinho! Ficava cheirando, beijando, amassando, é muita gostosura em uma só bebê! E ela só queria o "peitin" (Mania de pegar no meu peito para dormir). Eu ADORO! Me desculpem os que acham feio, mas eu acho uma manifestação de carinho linda!

Assim acabou meu dia, feliz por estar em casa!


* Meu esposo foi e esta sendo, um marido e tanto. Não me deixava passar um minuto da hora de comer, não atrasava os remédios, cuidava da minha pequena como uma mãe! Ainda arrumava a casa e cozinha. E ainda teve paciência de Jó!

Fica aqui meu agradecimento: Mô, obrigada por tudo, sem você não seria possível!

Pós cirúrgico

"Acordei" da cirurgia!

... Vomitando e perguntando se tinha corrido tudo bem. A enfermeira respondeu que sim, que a cirurgia tinha sido um sucesso! Então eu perguntei: Se foi tudo bem, porque estou vomitando tanto assim? Ela respondeu que era efeito da anestesia e o restinho de sangue que ficou no estômago. Juro que tentei pensar que realmente estava tudo bem, mas o sono e o vômito não me permitiam. Fiquei deitada pensando: será que hoje é mesmo terça-feira? Será que estou na U.T.I? Será que precisou de intervenção e a cirurgia terminou sendo aberta? Aff... Quanto medo em uma só pessoa!

Estabilizado os vômitos - não demorou -  me levaram para o quarto. Cheguei e vi logo o relógio, 12:30h! Ai que susto! Perguntei novamente a meu esposo: Deu tudo certo? Ele afirmou que sim! Aí acreditei e dormi! Aliás, dormir, dormir, dormir... Foi o que mais fiz. A anestesia não deu trégua.

O fisioterapeuta até tentou fazer o trabalho dele comigo, mas o sono não permitiu. Ele tentava me sentar na cama e eu caia para o lado. O jeito foi ele mesmo mexer minhas pernas, porque se dependesse de esforço meu... ai ai!

Já era +- 18:30h e eu não tinha conseguido urinar. E isso era importante! Tentei de todas as formas: barulho de água, água gelada na bendita, e nada! Aquela "comadre" era implacável!

Por volta das 21:00h pedi arrego! A bexiga não aguentava mais! Eu precisava fazer um xixizinho! Pedi que colocassem sonda. Não doeu e não foi incômodo! Após 20min eles retiraram e eu fiquei aliviada! A essa altura, meus pais já tinham ido me ver. Minha mãe foi render o Fernando para que ele pudesse dormir com nossa pequena, para ela não sentir tanto.

Quando foi 02:50h, o sono acabou. Estava com vontade de fazer xixi mas não queria incomodar minha mãe que tinha pegado no soninho. Fiquei esperando a vontade apertar até as 04:30h, quando consegui fazer sozinha - na ! Ô alívio!

Daí em diante, dormia e acordava de 20 em 20min. Queria que o dia clareasse logo! A inteligente aqui, achou que ia poder beber água logo cedo... Ledo engano!

Considerações:  Durante todo o dia, vomitei várias vezes, em pouca quantidade, mas suficiente para incomodar. Como o estômago fica vazio, vomitava sangue com o catarro que ficou agarrado por causa do tubo. Em especial quando aplicavam o medicamento TRAMAL (não gosto nem de ouvir falar!). É tão forte, mais tão forte, que mal entrava na veia, eu já vomitava! Os vômitos só duraram até o efeito da anestesia passar. Depois eu ficava enjoada com o remédio, mas era controlável. O médico não passou neste dia. Não senti NADA de dor.

A Cirurgia

Ansiedade + Ansiedade + Ansiedade!!!

Pulando a parte que fiquei "lambendo a cria" antes ir, cheguei no hospital as 06:40h, acompanhada do meu esposo. Assinada as papeladas, fui direto para o bloco cirúrgico.

Ao deixar meu esposo para trás e entrar na área restrita, comecei a tremer de medo (literalmente). Me pediram para vestir aquela roupa linda de bundinha de fora, pois a equipe já me aguardava.

Que sala gelada! Nada aconchegante! Uma enfermeira simpática veio me dizer que iam fazer uma acesso (pegar a veia), mas o nervoso era tanto, que elas "sumiram"! Foram cinco tentativas, até que o anestesista assumiu o controle e pegou de primeira segunda!

O médico já tinha passado e perguntado se eu estava animada. Ele sim, parecia que ia trocar de roupa, não fazer uma cirurgia!

Quando o anestesista disse que ia aplicar a anestesia, me lembrei que queria conversar com o cirurgião antes (tive com ele e esqueci). Ele não queria esperar - e não esperou, me disse que tinha muito trabalho para fazer e não tinha tempo para perder (educaaaaado!). Então pedi a enfermeira: vá chamar o médico agora! (Nesta hora, o anestesista já tinha me aplicado uma injeção, que me deixou meio por inteiro lerda.). O cirurgião chegou e eu expliquei que tenho má cicatrização (Queloide),e pedi que fizesse o possível para que depois não ficassem grandes marcas. Ele me disse que ia aplicar uma injeção de "não sei oque" para amenizar, pois se tenho má cicatrização, tenho e ponto! Fiquei mais aliviada, mesmo sendo apenas seis incisões, não quero nada feio no novo corpinho né!

E começou a cirurgia...

O pós-cirúrgico é longo, merece uma postagem exclusiva!

Vou tentar fazer ainda hoje!

As vésperas do grande dia.

Tomei a decisão correta?

Esta foi a pergunta que não se calava em minha mente! Estava arrumando as coisas no dia 09 e me perguntando: será mesmo que preciso de uma cirurgia dessa? Tomei a decisão correta? E se der alguma coisa errada e eu morrer? E se, e se, e se.... Muitos questionamentos sem nenhuma resposta... Só um grande vazio me tomava conta.

E dentro do vazio eu tentava me convencer: lembra das humilhações que já passou e passa, nas roupas que gostaria de usar, de como eu gostaria de ter disposições para um milhão de coisas, e por fim lembrava da minha prima dizendo: Pensa na calça jeans... (Se acha pouco, experimente ser gordo fofo!).

Tralhas arrumadas, fomos dormir na casa da sogra. Não queria ter que acordar Laura as 05:00h da manhã e ainda ter que despedir. Deixar dormindo foi infinitamente mais fácil - oque não quer dizer que não foi um tanto difícil.

O negócio agora era dormir (oque não foi possível) e ter a certeza que estava tudo nas mãos de Deus.

Efeito borboleta!

É assim que as pessoas que fazem esta cirurgia, referem-se umas as outras: virou borboleta!

Quando descobri isso, achei tão lindo profundo! Pensei: eu também vou ganhar asas e voar! Desde então comecei a pensar em tudo que deixei de fazer neste tempo todo de gordinha, e tudo que tenho vontade de fazer e não consigo.

Perco noites de sono pensando nas mudanças, na qualidade de vida, de como vou me reencontrar! 

Não sei há muito tempo oque é dormir sem dores nas costas, usar um salto sem dores nos pés, usar blusas de alcinha, ficar sem cinta!!! Amar e me sentir amada... São coisas pequenas, que para quem é magro, talvez passe despercebido, mas que para mim é muito importante!

Eu quero mais é voar! Recuperar o tempo perdido! Levar alegria quando na companhia de amigos! 

Uma "borboleta" me disse: Priscila, se prepare, sua vida vai mudar a partir do dia 10... pode escrever isso no seu diário! Eu só respondi: AMÉMMMM!

E assim eu vou, contando as horas para ganhar asas!

"Não haverá borboletas se a vida não passar por longas e silenciosas metamorfoses."

Rubem Alves

Contar ou não?

Contar ou não contar? Eis a questão...

Contei!

Após ter decidido não contar para absolutamente ninguém, voltei atrás e abri meu coração para as pessoas que quero bem e que me me desejam o mesmo.

Isso não foi tarefa fácil. Fiquei com muito medo dos comentários que estavam por vim -  e  que vieram: já tentou dieta? Academia? Remédio? Etc... Pior foi quando disseram: você nem esta tão gorda assim... Há não...! 

Mesmo assim, não me arrependo, pois cada um que sabe é porque tem um lugar especial no meu coração e isso me basta. As opiniões eu relevo.

A minha preocupação é de que se alguma coisa sair do controle, todos já sabem a importância dessa cirurgia na minha vida, e que eu ao menos tentei... Mas nada de pensar negativo, certo?

A verdade é que me acostumei ficar pra baixo, pessimista, e foi tão bom ter me abrido através deste blog e com os amigos!

Quando contei para meu esposo - ele nem imaginava que eu sonhava com isso - ele ficou "um tanto" bravo, chateado mesmo. É que ele não entendia que era um socorro que eu pedia! E após conversar bastante, levá-lo aos médicos comigo, ele foi se abrindo e aceitando. Até que um dia ele ficou sabendo desse blog, e pediu que eu enviasse o link para ele. Eu, morrendo de vergonha dele conhecer meus sentimentos mais íntimos, enviei. E foi a melhor coisa que podia ter acontecido! Esses dias ele comentou com um amigo, que não conhecia meus sentimentos, minhas tristezas, e que ler oque escrevi foi fundamental para ele aceitar e me apoiar 100%. Preciso de mais? Só escrever mesmo...rsr! 

Entre altos e baixos, contar foi uma das melhores decisões que tomei.

Desde já agradeço o apoio de cada um que ouviu minhas lamentações e se colocaram dispostos para oque der e vier! 

Obrigada pelo carinho.

Contando os dias!

Bom, contando que o dia esta acabando, faltam praticamente 15 dias para o grande dia!

Ansiosa é pouco. 

Fico a pensar em cada detalhe, como se fosse possível planejar tudo... É preciso aceitar que sempre alguma coisa sairá do controle, e nem por isso quer dizer que dará errado.

Não quero nem passar perto da balança! Estou comendo tudo que vem pela frente, e nem é fome, é a danada da preocupação que me faz ficar compulsiva! 

Por mais que todos ao meu redor me incentivem a passar estes dias normalmente, é impossível fingir que não tem nada por vir. 

Passeei por alguns blogs este fim de semana, tentando me livrar do "medinho", e acreditar que comigo também vai correr tudo bem. Fiquei animada com as mudanças. E nota-se que não é só mudança física, a auto-estima é a mais afetada. Parece que todas as ex-gordinhas que vi, redescobriram o prazer de viver. E é justamente isso que estou buscando: Ânimo para sair de casa, fazer compras, namorar, divertir com os amigos, caminhar, parar de tomar remédios, de sentir dores aqui e acolá, etc, etc.

Na última consulta com o cirurgião, perguntei se havia alguma restrição alimentar próximo a cirurgia. Ele informou que não, que só não era para exagerar! Tratei logo de obrigar   pedir, para minha mãe fazer os seus deliciosos quibes com recheio de queijo! Hummm... E pensei em um churrasquinho do maridão! Pretendo seguir a recomendação de quem já fez e passar os 10 dias que antecedem comendo somente frango, peixe, bastante legumes, coisas mais leves e de fácil digestão, para que eu não "assuste" com a dieta do início.

Gostaria de passear mais também, estou planejando isso, afinal, a partir do dia 29/06, estamos de férias! Preciso ao menos tentar relaxar um pouco.

Por hoje é só, que a "ter-a-pia" e o fogão, me chamam para uma jantinha!

A Preguiçosa da Gastroplastia!

O título já diz tudo: Gastroplastia é para os preguiçosos!

Sim, sim!! É oque se escuta por aí!

Oque muitos não imaginam, é que a cirurgia é apenas um auxílio, que a luta começa logo após. Não é mágica. Não "cortam" o estômago e surge uma magra... (Há como eu queria que fosse simples assim!)

Toda cirurgia implica grandes riscos, e foi uma decisão muito pensada. A reeducação alimentar exige muita força de vontade. Não serve para desanimados! É um sacrifício de quem tem amor próprio.

Uns dizem: você já sabe que vai passar fome, que terá de fazer dietas para o resto da vida, que se comer muito, vai vomitar tudo, etc, etc. E questionam se vou conseguir ficar sem comer muito. Oque já expliquei um milhão de vezes, vou repetir: Não vou passar fome, pois meu novo "estomagrinho", não suportará quantidades grandes de comida, e comendo pouco, já ficarei saciada, oque não significa que não terei vontade de comer, apenas não terei fome.

Simples? Talvez. Eu pretendo seguir rigorosamente não só a dieta, como as consultas ao endocrinologista, psicólogo e nutricionista. Pretendo ter uma mudança física e psicológica - que é o mais importante. Não dá para continuar pensando como "gorda", e agindo como tal.

A determinação da pessoa que vos escreve, é grande, imensa, gigantesca! Passa muito longe da preguiça. Perco noites pensando na calça 38! E já esta decidido: saio do "resguardo" da cirurgia, e entro na esteira! Ela será minha melhor amiga, companheira de muitos quilos que jogarei fora.

Por enquanto contos os dias para recomeçar, e me alimento de sonhos!

Auto-aceitação

Espelho, espelho meu, de que tamanho estou eu?

Esta com certeza foi umas da perguntas mais difíceis que tive de responder para mim mesma. Eu nunca me aceitei. Como que um bloqueio, eu não percebia que a cada ano estava mais acima do peso. Aceitar a realidade foi um trauma, doeu - e dói - bastante. 

Me aceitar foi a decisão mais acertada que tive nos últimos tempos. Pude levantar a bandeira e dizer: Eu quero me libertar de mim! Voltar a ser feliz.

Um ex-patrão um dia me disse que acostumamos com tudo, inclusive com oque é ruim. Que não percebemos e até nos sentimos confortáveis com o tempo. Acho que essa foi minha realidade. Quando passei usar 40, achei normal, afinal, usava 38, era "um" número a mais somente. E assim foi com o 42, 44, etc... Nunca achava que estava demais, era "só" uma numeração acima!

Usando a psicologia (nem sei se estou certa), acho que acreditei tanto que tudo estava bem, que não me enxergava. E parece que as pessoas do meu convívio diário foram se acostumando com a GG aqui. 

Sempre fui contra criticar as pessoas por sua beleza exterior, ou falta dela (se assim posso dizer). E crítica que sou, me autocritiquei amargamente, oque me deprimiu ao extremo.

Não sei dizer ao certo quando comecei a engordar, mas posso afirmar que desde a perda de um irmão as coisas "desandaram" bastante. Eu não me escondia atrás da comida, nunca foi de propósito. Simplesmente (eu juro), não sei como perdi o controle.

Após encontrar minha musa inspiradora, Renata Lima, minha prima, linda, com 20kg a menos, se amando, usando um short, um sorriso lindo no rosto e com esperança nos olhos, fiquei tão emocionada, que pensei na hora: é isso! Eu também consigo!

* Renata fez a cirurgia bariátrica no começo de Abril, até o momento já foram -25kg.

O caminho não será fácil, mas tenho certeza que valerá a pena!

"... O tempo é algo que não volta atrás.

Por isso, plante seu jardim e decore sua alma,

Ao invés de esperar que alguém lhe traga flores..."

William Shakespeare

Viver um dia de cada vez...

Hoje acordei um tanto desanimada - oque não tem sido novidade nos últimos tempos...

Mas, coloquei como desafio (e terapia) escrever todos os dias, como forma de aliviar um pouco a tensão.

Tenho tido muita insônia. A preocupação não quer me abandonar. Por mais que eu tenha a certeza no meu coração que tudo já deu certo, eu sempre penso na minha pequena e sofro com isso. Conversando com o cirurgião, eu disse que a maior dificuldade é ficar longe dela, que a cirurgia não me assusta tanto. E ficou combinado que meu tesouro poderá ir me visitar todos os dias, e isso me alivia bastante.

A psicóloga disse que não era para tentar ser "super-herói". Choro quando tenho vontade, me permito ficar triste, assumo que tenho medo, e fico mais forte com isso.

Estar em contagem regressiva não é mole não! A inspiração esta a zero!

Promessa é dívida... As dificuldades...

Tenho muita coisa para escrever, masssss, como prometi falar das "maravilhosas dificuldades", aí vou eu! Pode ser que este assunto renda muito. Sendo assim, tentarei ser breve.

Algumas coisas que já me entristeceram bastante...

- Um certo familiar, quando íamos sair, me pedia para não entrar no carro na garagem, para não pesar o mesmo. E quando eu ia entrar, pedia para que eu sentasse no meio, para dividir o peso. Ou na frente, para sobrar um espaço mais confortável para 3 atrás.

- Dizer que não é para eu ficar triste com a gordura, pois tenho um rosto lindo.. (hã??)  Que é melhor ser gordo que ser feio, pois é só emagrecer que ficarei bonita.

- Falaram que meu coração deve estar bem cansado já que ele tem que bombear sangue para um corpo deste tamanho.

- Perguntar se eu tenho certeza se quero comer sobremesa, pois já comi demais. (tem pessoas que vigiam o tanto que estou comendo).

- Não falar, mas jogar indiretas que sou gorda porque sou preguiçosa.

- Uma vizinha perguntou: Aqui, você não tem vontade nenhuma de voltar a ser magra?

- Já me falaram VÁRIAS vezes: não se preocupe: você já casou!

- Quando chego para pegar fila, me dão logo a preferencial - sem estar com minha bebê no colo - acham que estou grávida.

- Não conseguir colocar uma roupa bacana, pois nada fica bem.

- Dizer que quando eu casei eu era tão bonita.

- Passar na roleta do ônibus e ver que se ela fosse menor 1cm não seria possível.

- Sentar naquelas cadeiras de plástico, com medo que elas quebrem.

- Não conseguir brincar com minha filha a vontade, ou carregá-la no colo, pois parece que corri uma maratona.

As pessoas esquecem de perguntar se casei, se tenho filhos, se formei, como anda a vida... Ficam assustadas com a gordura! E acreditem: tem uma vida quase normal atrás disto!

Oque as pessoas não entendem, é que não é preguiça, ou gula... Para mim, é simplesmente MUITO difícil perder peso, seguir uma dieta, fazer um esporte. Eu tenho lombalgia crônica, fascite plantar, má circulação, dores nas articulações, tremor quando não como direito, pressão alta... Além de muita vergonha de ser deste tamanho, que me impede de fazer as coisas e me deixa compulsiva por comida.

A psicóloga me perguntou: Você acha que o emagrecimento é a solução de todos os seus problemas? Eu respondi e respondo aqui com segurança: Não! Não é a solução de tudo que deixo de fazer, dos empregos que não consegui, da falta de amizade. Mas é sim, com certeza, o impulso que esta faltando para que eu possa me amar e ter prazer em fazer tudo oque preciso, correr atrás do tempo perdido, de sair de casa com alegria, de aproveitar minha filha sem cansar... 

É antes de tudo, a oportunidade de fazer as pazes comigo, de me amar, de ter prazer nas coisas simples, de mostrar que sempre fui a mesma, gorda ou magra, que só estava escondidinha aqui, dentro de mim.

Vida nova!

Bom... Resolvi criar este blog para trocar experiência sobre esse novo mundo para mim: a gastroplastia!

Depois de pensar muito (por anos), tentar todos os médicos e remédios possíveis e ver muitas experiências positivas aqui na internet e ao meu redor, "tomei" coragem e fui correr atrás do sonho de voltar a ser magra... SIM, eu já pesei 52kg!

Conto primeiramente com Deus, e com o apoio de familiares e amigos, que foram fundamentais na minha decisão.

Como a vida é dura com nós gordinhos  fofinhos!

Só quem esta acima do peso sabe a dificuldade que enfrentamos (mas minha listagem de dificuldades é grande, merece um postagem exclusiva - que farei em breve).

Enfim, minha cirurgia será por vídeo e esta marcada para dia 10/07/2012 as 07:30h e com fé em Deus tudo vai continuar dando certo!

Como sou mamãe, meu tempo é curto, curtíssimo! Aqui a prioridade é ela, minha princesa! Então... se eu demorar postar, já sabem... Laura no comando!